那些欺骗了我们很久的天才故事，背后的真相却是这样
我们听过很多的天才故事。
这种天才故事的结构往往是：
这些牛人小时候如何笨，后来如何智慧。
譬如，有个孩子生下来就有些奇怪，脑袋大，但是肢体不协调，行动很笨拙，还被猜测是否是个畸形儿。这个人，他叫爱因斯坦。
譬如，有个孩子连1+1等于几都算不出来，内向木讷，被老师同学讥笑、排挤，以至于一度退学。这个人，他叫牛顿。
譬如，有个孩子三岁才会说话，别人都以为他是智障儿。这个人，他是氢弹之父特勒。
譬如，有个孩子一直到九岁才学会二十六个字母，到十二岁才识字。这个人，他是美国总统威尔逊。
这些历史名人的童年经历最后往往被当做传奇故事，或者被当做励志鸡汤去传颂。所以，我们耳朵里听一听，也就过了。总之，跟自己没那么多关系。
可是，这些名人们、天才们小时候真的很笨吗?未必。事实上，他们从小就很特别，以自己的方式向这个世界展示出他们的与众不同。而他们的父母、家人，恰恰接纳了他们的“与众不同”。
譬如，爱因斯坦小时候不爱跟小朋友玩，还爱独自躲到角度里瞎鼓捣，他的父母不但没有逼他、刻意去训练他更“外向”，而是支持他的瞎鼓捣。
譬如牛顿小时候被退学后，在家里的农场干家务活，结果总是错误百出、心不在焉，还在家里弄些乱七八糟的零件瞎琢磨。他的父母不但没有批评指责，反倒给他提供更好的受教育途径。
你看，把天才故事讲成“打小笨得一塌糊涂”，尔后又如何惊艳世人，其实就把这些故事变得玄乎了。好像这些天才们脑袋里装了一个开关，在小的时候没有开启，长大后突然有如神助，于是乎一鸣惊人了。
真相才不是这样。
这些天才们，他们小时候就有自己的天赋所在。就像每一个孩子也都有自己的天赋一样。幸运的是，他们的天赋更容易被识别，于是得到了充分的接纳、尊重，并获得了肯定与支持。
美国思想家爱默生说过一句话：
野草是什么?一株优点尚未被发掘的植物。
“伯乐相马”的故事相信大家也都很熟悉：
春秋人孙阳，人称伯乐，因为对马相当有研究，受楚王委托去购买能日行千里的骏马。历经许多周折，伯乐相中了一匹马，并带着这马来到楚王面前。楚王一见，马儿瘦得不成样子，便认为伯乐愚弄了他。在伯乐的坚持下，楚王将信将疑，命马夫尽心喂马，果然不久，它就变得精壮神骏。骑上它，便觉两耳生风，喘息的功夫已到百里之外了。
相马不仅仅是门技术，更是门艺术。伯乐之所以选中这匹枯瘦如柴的马，首要前提就在于他爱马、愿意接近马并对马有足够的了解，才能透过表象看到它的潜能(或优势)所在。养孩子同样如此，不仅需要父母有足够的育儿经验，同时还需要父母有足够的爱和包容、尊重与理解。
“多元智能之父”加德纳认为，每个儿童都是潜在的天才儿童。即，每个孩子都是“千里马”。而父母——作为孩子生命中最重要的人、孩子潜能的第一发现者和引导者，怎样看待孩子、秉持怎样的育儿观、为孩子提供怎样的成长环境，将直接决定孩子发展的高度、决定孩子把多少潜质培养成自己的核心竞争力。
遗憾的是，现实生活中很多“千里马”被埋没了，原因就在于父母并未从孩子出发，并未正视孩子自身的特点、发现孩子的优势所在并试图去发展它。相反，我们的父母大多数时候只看到孩子的问题所在，并无限放大它。
这一情况，在中国式家庭教育中尤其突出。海外的华人孩子中流传一个关于父母的笑话，说：
他们逼你从小就苦苦练琴，可你长大后如果真想去搞音乐他们就会吓个半死;他们还会每个周末送你去奥数班，但是如果告诉他们你将来想当数学家，他们马上会痛心疾首地劝你另选热门。
中国父母从一开始就没有真实地面对自己，更没能去接纳自己孩子的真实样子。他们任劳任怨，给孩子提供一切他们认为好的，然后期待孩子长成按照他们脑海里设想的样子。父母的焦虑，就这样把孩子给淹没了。孩子的潜能被压抑，永远只能做被动的接受者。
鉴于此，我想再次给出以下几个老生常谈的建议：
不要只看到孩子做得怎么样，更要看到孩子是发展中的个体，尊重而不是扼杀孩子发展的可能性。
“千里马常有，而伯乐不常有。”伯乐相马，难就难在“马儿”不会说话，要了解它困难重重，需要伯乐足够细心足够耐心，还要有极大的恒心。相比之下，父母想要了解自己的孩子其实更容易一些。
每个孩子都是独一无二的个体。父母首先应该尊重其独特性，孩子是透过父母的眼光来看自己的，父母眼中的孩子是积极向上的，孩子就会朝着积极阳光的方向发展;父母天天盯着孩子的问题和缺点，孩子也会觉得自己问题多多，如此，他不会为自己的生命而自豪，相反会因此自卑甚至焦虑。
接纳、尊重孩子，还应该看到孩子是发展中的个体，因此要对孩子的未成熟性给予足够的理解和包容，并相信孩子有足够的自信和能力，可以一天比一天做得更好，对于孩子主动的尝试和自主行为，父母不妨多给予鼓励;认可孩子的活动，维护孩子的自尊，才能更好地树立孩子的自信。
要相信孩子的潜能，鼓励孩子的主动性，更好地发挥孩子的潜能。
生活中很多父母教育孩子有三大法宝：“包办代替”、“放手不管”或是“训斥责骂”。其实质就在于不信任孩子：“我不相信你能做好。”“我不信你能行。”这样做的结果是父母累、孩子更累。而信任恰恰是教育孩子的第一步。孩子不仅丧失了发展的可能性，还需要承受巨大的心理压力，更失去了主动性和积极性。
须知，孩子的自信源于父母的信任。越小的孩子，越是在父母鼓励、关切、重视的目光中产生“我可以”“我能行”的肯定评价。皮格马利翁效应相信大家都不陌生，用一句话概括就是“说你行，你就行;说你不行，你就不行。”
比如，若是父母接纳孩子天性就比较内向、不爱表现、不爱在人前发言的特点，并给及足够的理解和尊重，同时发现孩子身上的优点，如他能敏锐地觉察到自己的情绪，“被吓着了”“受伤害了”，并且能在第一时间积极地寻求父母的帮助和庇护，这不能不说是孩子找到的最恰当有效的处理方式。
在我看来，这样的孩子更能细微地体察到别人和自己的情绪、更富有同情心、更乐于遵守规则，内心更有力量，且更有主见。当然，前提是，父母能发现这一点，才能引导孩子更好地激发出自己的潜能，否则用错了方法，孩子只会变得愈发畏缩、怯懦。
最重要的是，爱孩子，从欣赏孩子开始。
没有父母是不爱自己的孩子的，但真正欣赏自己孩子、会赏识自己孩子的父母却较少。如果说，爱是教育孩子的必需，那么欣赏则是教育的前提。孩子是在父母赞许的目光、温柔的抚摸和拥抱中获得成长的力量的，他会产生被关注、被信任、被期待的感觉：“我被接纳、被肯定了;我是受欢迎、被爱的。”
还记得孩子学走路的情形吗，你记得自己是怎么欣赏孩子的吗，请跟我一起回想一下：在孩子跃跃欲试时，你是否大胆放手，让孩子自己去尝试?在孩子尝试的过程中，你是否积极地给予鼓励，表扬孩子的每一点进步?孩子摔倒了，你是否及时给予安慰而不是大声训斥孩子?
孩子人生中的每一次成长、每一份进步，需要的无外乎就是父母做到这几点：
相信孩子有能独自行走的潜力、给予孩子足够的信任和鼓励，欣赏孩子的尝试和努力，哪怕是失败或不如意。