父母怎么对待孩子的坏情绪

压抑或纵容孩子的坏情绪都是错的！这三招教你理顺孩子的负面情绪。我们的孩子可能会有这样的情况，或者我们可能会看到别人的孩子有这样的情况。

孩子一遇到一些小事，就大哭大闹甚至打人;

孩子遇到不会做的题、写不好的字，就愤怒的摔东西;

孩子想做一件事而家长不配合，孩子就撒泼耍赖，躺在地板上打滚儿;

造成这些行为的大部分原因是情绪管理能力欠缺。

如果我们每次都只是就事论事地给孩子讲道理，那么下次遇到不合心意的另一件事时，孩子依然会重演大哭大闹、摔东西、打人的行为。

因为你给孩子当下那个事情讲的道理，只是治标的方法;

我们要教给孩子如何正确的表达情绪，如何疏解情绪，这才是治本的方法。

当然，这个过程不简单，即使你方法用的对，也不是你刚刚说了一次，孩子就能马上做到并彻底改善。这是一个长期的过程，需要我们和孩子一起共同努力。

情绪管理，是一门艺术，是值得我们花心思长时间去学习并掌握的艺术。

情绪管理不但可以帮助我们和孩子们拥有健康的心理状态， 而且还能帮助大家建立和周围人的良好关系，同时还能帮助孩子们更好地学习以及将来更好地发展客户与事业!

(一)大象与骑象人

美国积极心理学家乔纳森•海特把人类心理作了一个生动的比喻，他说我们分裂的“自我”，就如同大象与骑象人。有一半正如一头桀骜不驯的大象，而另一半则像是一个理智的骑象人。

大象显然是一只动物，很感性很自我;而骑象人具有理性，会分析会权衡。

当孩子遇到问题大发脾气、大哭大闹的时候，就是心中的那头情绪大象失控了，在大脑中横冲直撞。

可是，孩子自己大脑中的骑象人，因为没有发育完善，所以力量很薄弱，控制不了这么强大的大象。这时候，就需要我们来做孩子情绪的骑象人，引导孩子将情绪的大象慢慢平静下来，恢复到正常状态。

(二)为什么孩子自己的骑象人力量薄弱?

美国著名积极心理学家、哈佛大学医学博士丹尼尔·西格尔发表了“掌中大脑”的理论，这个理论被用在SEL儿童社会情感课中，非常形象和生动的给孩子们介绍了我们大脑的相关知识。

在大脑中，控制着我们情绪管理的部分叫“前额叶皮质”。

当我们处理平静状态时，前额叶皮质处于工作状态，让我们能专注地学习、工作和思考。

当我们在愤怒或恐惧当中时，前额叶皮质就失去了与脑干及中脑的连接，处于非工作状态，于是我们的情绪就失控了，会做出一些过分的行为。

而调节我们情绪的“前额叶皮质”，要到25岁的时候才会发育完善。所以，孩子的情绪管理能力不强，不只是心理原因，还有这个生理原因。

因此，我们首先要降低对孩子的期望!

别期待着孩子会像我们成人一样控制好情绪。何况，“前额叶皮质”发育完善的我们，还有很多无法很好控制情绪的人。

有一些妈妈问我：“我就是控制不住我的脾气怎么办?我就是个暴脾气啊，没办法!”其实，主要你用心，只要你肯内观自己，只要你肯不断学习和练习，你的脾气一定会有所改善。

之所以没有改善，是因为你相信你自己就是这样的人，就是无法改善!

你自己都认为自己无法改善，又有什么资格要求孩子做到呢?

所以，当孩子大发脾气时，我们要有一种接纳的心态，而不是批评、指责甚至失望。

接纳，这里说的是：我们要接纳孩子的愤怒的感受，但不意味着接纳孩子因为愤怒而做出的所有行为!

——感受与行为是不一样的，这个区别大家要分清楚。

(三)我们要做好孩子的“骑象人”

正如前面分析所述，孩子自己的骑象人力量薄弱，所以孩子小的时候，就需要我们作为孩子的骑象人，将孩子心中那头大象训练有素。

同时，我们在引导的过程中，争取激发出孩子自己的骑象人的力量，让孩子随着年龄的增长，慢慢的能够通过自己的骑象人，控制好自己的大象!

那么，如何做好孩子的“骑象人”?可以从这几方面入手。

(1)让孩子认识“大象”

大象，在我的认知里，指的就是感受。

如果孩子不懂得识别自己的情绪，自然就谈不上情绪管理。所以，想要让孩子具备良好的情绪管理能力，认识情绪是首先要做的事情。

我的两个孩子包括我自己，当然，只要是有类似内容的，都可以实现这一个功能。

我们要做的不是天天让孩子看，而是：

问问孩子，今天都有什么感受?让孩子指一指出现了哪几种情绪。

宝贝，为什么有这个感受呢?发生了什么事情?能和妈妈说一说吗?

今天的妈妈在你的心里是哪一张表情?为什么呢?

妈妈今天有了这几个感受，因为妈妈今天遇到了……这样的事情。

通过经常这样与孩子沟通感受，不断丰富孩子感受的词汇孩子才能准确的掌握自己的情绪状态，才能为下一步做好准备。

在这一步我们其实会发现：我们自己的感受词汇少得可怜!

我们平时习惯了用“感觉不好”、“感觉挺好的”这两句话才形容我们所有的感受。在我们这样的这种影响之下，孩子的感受词汇也很匮乏。

所以，这个环节是我们和孩子共同学习的环节。

(2)引导孩子及时从负面情绪中冷静下来

当孩子能够察觉到此刻是开心的、难过的还是愤怒的时候，就可以慢慢引导孩子及时在有负面情绪的时候，暂停。

这个暂停，不是孩子发怒了，我们就把孩子赶到一个房间，让他自己冷静;

而是我们引导孩子，当发怒的时候，及时察觉，并主动让自己冷静。

因为：

我们赶孩子去冷静，在孩子看来，这更像是惩罚;

孩子自己去冷静，他会认为自己在努力变得更好!是自己在掌控自己的情绪，会有力量感!

当然，最好的引导方式，就是大人先做好榜样。言传不如身教，这是一句真理。

我和我老公都是急脾气，我的两个孩子脾气也都比较急躁。我接纳这样的自己，也接纳这样的孩子。但是，我的接纳并不意味着我就安于现状。我在接纳的同时，在不断的自我调整与改善，争取自己的情绪管理能力越来越好。然后通过自己的力量，去影响家人。

这里举两个例子：

(a)我生气的时候

孩子每天都在成长都在变化，我们每天面对的问题都不一样。当我自己状态不太好，而孩子们又有一些不良行为时，我可能会发脾气。

当我对孩子大声说了几句话后，当意识到自己失控了时，我会对孩子说：“淏仔，妈妈现在很生气!情绪很糟糕!妈妈需要冷静一下。这个问题先放下，等平静后再说。”

然后，我可能会去厨房做点事情，也有可能回到卧室看看书，还有可能出去拿个快递散散步。过了一会儿我的情绪平稳了，淏仔的情绪也恢复的时候，我们会继续再讨论一下刚刚的事情，然后关注于问题解决的方法。

(b)淏仔生气的时候

当我做了几次这样的示范之后，淏仔也便有意识地在愤怒的当下抽离自己。记得有一次，他生气的朝我大吼，我有了不被他尊重的感受，于是我说：“淏仔，注意一下你对我说话的方式。”

淏仔意识到自己失控了，不再说话，很生气的把自己关在了屋里。我在客厅坐了一会，正犹豫着要不要进去的时候，淏仔开门出来了，对我说：“妈妈，刚才我生气了，我态度不好，对不起。”我抱抱他，对他说：“嗯，妈妈感受到你的愤怒了。你自己就找到了让自己冷静下来的方法，妈妈为你开心。”然后，我们再继续讨论之前的事。

即使到现在，我和孩子们都有生气的时候，我们就在每次情绪来的时候，互帮互助，共同改善与进步。

(3)与孩子们一起做“愤怒选择轮”

问一问自己：做什么事情会让我开心?做什么会让我低落的心情好一些?

然后，写下你的答案。

我相信不会只有一种。因为我的两个孩子，都能写出八九种方法。比如：画画、睡觉、听音乐、玩玩具、吃好吃的……

然后，把这些方法写在一个转盘上，当情绪来的时候，就去转一转，转到哪个方法就尝试一下，看是否真的能帮我们平静下来。

如果真的有效，就继续保留;

如果试了两次没有效果，就可以删除。

每个人的方式都会有所不同，所以转盘不建议通用。

当然也可以用其他你们喜欢的方式。

比如：我给两个孩子用的不是转盘，是给两个孩子每人一个小罐子，把每个方法写好团成一个个小球放在里面，当情绪来的时候，就伸手进去抓一个。

对于这个愤怒选择轮，大人要先用起来，给孩子做个示范，这样效果最好。

每次当孩子用的时候，我们都及时给予鼓励的反馈，无论是选择的方法是有效的还是无效的，我们都会有收获的。

当方法无效，我们可以建议孩子再选一个，然后对孩子说：“你又发现了一个方法不好用，这是我们这一次的收获哟!”

当方法有效，我们可以说：“这个方法果然有效呀!你的方法真的很有魔力哟!你在生气的时候想到了暂停，想到了你的选择轮，这真是一个值得开心的进步!”