父母怎么能教出好孩子
一个神奇的心理机制，决定着孩子是越变越好，还是越变越差。经常遇到父母提问：我孩子成绩越来越差怎么办?我孩子怎么批评都不管用怎么办?
父母总是希望孩子越变越好——成绩越来越好，越来越会好好说话，越来越自律，越来越不用父母操心，越来越……
但常常会遇到截然相反的情况——成绩越来越差，越来越“叛逆”，越来越需要“管教
，越来越让大人不省心，越来越……
这时候，父母们通常会选择严加管教：不断批评、不停督促、祭出惩罚，甚至用上打骂。
但接着，会发生大人更加不愿意看到的结果，那些批评、督促、惩罚、打骂不但不管用，而且孩子的状况好像是江河溃堤一般，越变越差，俨然有完全失控之势。
到底为什么会这样?为什么有的孩子会越变越好，有的孩子会越变越差?孩子越变越好这件事，到底是怎么发生的?
真心爸妈讨论起这个话题，我们俩不约而同地想到了各自小时候的一段经历。
因为家庭条件的缘故，真心爸爸在一家乡村小学上完小学一年级，就回家帮忙带妹妹，由当小学教师的妈妈在家自己教，两年后才复学，直接到县城一小上四年级。复学后的成绩可想而知，第一次考试，就全班倒数。但是只用了一个学期，他就成了全班名列前茅的孩子，两年后，以全县第一的成绩升入了初中。
真心妈妈的情况稍好一点，是转学。二年级结束后，从一家乡镇小学转入全县最好的县城一小上三年级。一到新学校，老师讲的全不懂，第一次考试，成绩在全班后三分之一，也是大约用了一个学期，成绩就排到了前面，三年后，也是以全县第一的成绩升入初中。
我们都是普通的双职工家庭，那时是上世纪70年代末，既没有父母辅导作业的风潮，也没有什么补习班，即便是有，我们也上不起。那么成绩到底是怎么好起来的呢?我们俩的办法一样：自己加油，多花功夫。因为刚上学时在原来的学校都是“好学生”，自然无法忍受转学后的糟糕成绩。
这两段故事，恰好印证了奥地利著名心理学家、个体心理学开创者阿尔弗雷德·阿德勒关于优越感是个体行为最重要的心理动机的观点。
阿德勒在他的两本著作——个体心理学经典之作《自卑与超越》、儿童心理学经典之作《儿童人格教育》中，都着重阐释了“优越感”对个体的作用。
他认为，在人格形成过程中，有一个十分关键的心理事实，就是每个人都有对优越感和成功的追求。谁都不喜欢低下和屈从，不喜欢被人轻视，不喜欢因此产生的不安全感，儿童和成人都是如此，所以人人都会追求更高的目标，只有这样，人的心理才会获得补偿、日渐完美。
在《自卑与超越》中，他讲道：
“人人都有对优越感的追求，具有唯一性。它取决于个人划定的人生意义，这种意义并非只是表面文章，而是体现在了一个人的人生态度中，它就像一首自创的美妙曲子贯穿人的一生。”
而且，对优越感的追求，并非成人的专利，孩子在很小的时候，就懂得了“人生的意义”。
“在我们四五岁的时候，就已经懂得了人生的意义。这并不是通过数学精算出来的，而是在暗中摸索到的。我们就像盲人摸像一般在整体中摸索，对事物的局部一点点地认知，然后做出相应的解读。”
一个五六岁的孩子，会对游戏成功感到兴奋、对同伴游戏中小伙伴的轻视感到特别愤怒和羞耻，就是这个道理——实际上，我认为孩子对优越感的感受可能开始得更早，一个一两岁的孩子，已经会对“我很棒”做出特别满意的反应。
也正是对优越感的追求，在孩子“越变越好”还是“越变越坏”上，起着至关重要的作用。追求优越感，既会驱动一个孩子“向上”，也会诱使一个孩子“向下”。
进入良性的追求优越感轨道，孩子就会持续地用已经证明能带来优越感的行为来继续保持优越感。就真心爸妈个人的体验，“优越感”是一种让人“上瘾”的感受，一个人，包括孩子，一旦体验过，就不想轻易放弃，甚至在面临不利状况时愿意付出艰苦的努力来重获优越感。
进入追求优越感的不良轨道，孩子也会持续地用已经为他带来某种优越感——尽管是负面的——的行为，来保持优越感。比如，一个不能通过学习成绩获得优越感的孩子，他很可能偶然发现，通过调皮捣蛋，父母和老师，都会持续地给予他更多关注。于是，他就会继续用此类行为获取优越感。父母会发现，你无论怎么跟孩子说，不要调皮捣蛋，都不管用。因为基于追求优越感的动机，他根本不需要，也不想改变这种行为。
那么，在对优越感的追求中，“越变越好”或者“越变越差”，到底是从什么时候开始的?
真心爸妈认为，两者都需要一个“契机”或者叫“开端”。
越变越好的契机是孩子初次体验到他人生的“高光时刻”并由此获得持续的积极期许。
这些“高光时刻”，有的可能比较醒目，比如考试得到第一名，表演活动中成为最受肯定的表演者，比赛得到优异名次，也可能在外人看来微不足道，比如打篮球第一次进球，某个小爱好让他获得特别的赞许，或者和父母讨论问题，第一次得到毫无保留的肯定。
他人的认同为孩子带来了最初的优越感，也带来了他对自己的积极期许。如果外界对他的正面期许能够持续，并且和他的自我期许一致，比如“他学习很好”“他打球很好”，这种成就感就会驱动孩子持续努力，继续保持这种优越感。
越变越坏的契机是孩子初次体验到他人生的“黯淡时刻”并由此获得持续的负面评价。
同“高光时刻”一样，这些“黯淡时刻”有的可能比较醒目，比如考试成绩很差、比赛失利，也可能微不足道，比如自己的某个小爱好被父母否定、自己表达某个观点而父母表现出不屑一顾的态度。
一次的表现不佳当然不足以将孩子推入“向下”的轨道，但是很多孩子会不幸地由此开始持续地被负面评价。比如，如果遇到前面说的真心爸妈转学、复学后成绩很差的情况，大部分家长都会焦虑起来，后续的反应不是鼓励孩子，“你能行”，而是不断责难“你为什么不行”，批评、监督、否定、严厉的管束都会随之而来。那么，一个孩子，就很可能从此被推得离积极的成就感越来越远。
所以，要想孩子“越变越好”，父母的功课是，认真关注孩子的“高光时刻”，并且帮孩子获得赢取优越感的机会。
比如一个学习成绩欠佳的孩子，如果他喜欢踢球，那么父母要做的不是告诉他“学习不好还光想着玩”，而是允许他踢球，并且肯定他在踢球中的优秀表现。
前一种做法会让孩子既不能发展自己的爱好，也不会醉心于学习，后一种做法，则会促使孩子从踢球中的优越感开始，去追求更多的优越感，很可能反倒让孩子愿意在学习上投入更多努力。
要避免孩子“越变越差”，父母的功课是，不要把孩子偶尔出现的那些“黯淡时刻”，当成一生的黯淡，不要用负面期许把孩子推向“向下”的轨道，而是告诉孩子：这次没关系，加油，爸爸妈妈相信你能行。
有一次，真心爸爸在火车上，就遇到了一个生动的负面案例。一个三四岁的小男孩，可能是第一次坐高铁，特别兴奋，一直在大叫大喊，她妈妈就一直制止他、批评他，过了一会，看妈妈的批评越来越激烈，孩子很干脆地停下来：好吧，我错了，你打我吧!
显然，他对妈妈的批评已经习以为常，熟练地掌握了言不由衷“认错”的技巧，并且能够干脆地把自尊都抛掉。在我看来，这样的孩子，其实已经被大人给推进了向下的轨道：他不会变成一个不淘气的孩子，而是会陷入不停淘气、不停认错、再不停淘气的恶性循环。