父母说错话真的会毁掉孩子吗
一句话可以毁掉一个孩子，前日的喝药昨日的跳桥。最重要的来源是父母的人格，特别是他们以不带敌意的坚决和不含诱惑的深情去回应孩子需求的能力。
——心理学家海因茨·科胡特
4月17日晚上，上海卢浦大桥上，一个男孩突然冲出车门，从高架桥上跳了下去，紧追在后的妈妈，因为没有抓住男孩，捶胸顿足，嚎啕大哭。
这起跳桥事件曝光后，
很多网友指责这个男孩：
“现在的孩子真是太娇贵太脆弱了。”
“现在的孩子承受能力怎么这么差啊!”
“现在的孩子就是受不了一点委屈。”
“养了十几年说几句就受不了，真是。”
评论里面，网友点赞很多的一句是：
“这么脆弱，以后到社会上也是个废人。”
看了这样一些评论后，心里有点不是滋味。
不知道大家有没有看过完整的视频，完整的视频是这样的：
母亲突然把车停在高架桥中间，不顾身边滚滚车流，竟然跑下车去骂后排的孩子。 这位母亲的情绪显然已经失控，一定骂了很多难听的话。 骂完之后，她回到前排，不知道又说了什么，孩子突然夺门而出，穿过公路跳下了高架桥。 一位网友推测说：“根据我的经验，母亲肯定说了刺激的话，例如‘有本事你跳啊’。” 我不想推测她具体说了什么，但一定不是什么好话。 也就是说，这位孩子的轻生，其实不能仅仅说是心理脆弱，而是遭受了巨大的心理冲击，他的死亡，其母亲也有不可推卸的责任。 一个网友说得好：“我就一句话，这妈为什么要在高架桥中间停车?” 也有很多人表示理解这个孩子。 为什么理解呢? “有过相同经历的人才会懂。” “都是日积月累的，像个气球一样，撑不了才爆了。” “因为我们看到的不是一条陌生生命的逝去，而是看到了当年差点走到这一步的自己。” 还有很多人纷纷表达类似感受： “有些父母的嘴坏到你难以想象，不是内心够强大，真的活不到长大。” “我妈就是这样，不管场合，一不顺心就骂我，骂我为什么不去死。” 一个网友举例子说： “就在刚才，跟父母讲了这件事，本来想讨论一下应该怎么和小孩沟通，结果我爸听了之后冷漠地说了句： 这种小孩迟早要死的，瞬间就聊不下去了。” 还有一个网友举例子说： “我爸经常辱骂我。 有一次，我在报纸上看到一个小孩被父母骂了以后跳楼的新闻，就拿去给他看。 我爸看了以后问我： 你拿来给我看是什么意思呢? 意思是说我骂你，你就要跳楼? 我支支吾吾说不是，他说：那你想干嘛?想跳楼?那你去啊，我当时差点真的就跳楼了。” 很多时候，毁掉一个人，一句话就够了。 看到这些网友的留言，我想起了前段时间看过的一个视频。 一个中年男人跟儿子发生了争执，他越说越激动，然后从抽屉里掏出一把枪，扔到桌子上，对儿子说： “养你这么大有什么用，你还不如死了算了?” 儿子立马抓起枪，对着脑门就扣动了扳机。 中年男人和他老婆，坐在地上嚎啕大哭，追悔莫及。 有很多家长不就是这样吗，非常擅长在子女教育中，递给孩子一把上了膛的枪。 当很多人指责这个跳桥的孩子心理脆弱时，我觉得一位网友说得特别好： “我看到的，不过是一个崇尚暴力教育的母亲，一个不懂得控制情绪的母亲，一个不尊重生命安全的母亲，教出了一个不会控制情绪、看不到自己生命价值的孩子。” 当很多人指责这个孩子心理脆弱时， 我想起了心理学家科胡特的一句话： “一个功能良好的心理结构，最重要的来源是父母的人格。” 也就是说，父母给孩子创造了什么样的人格环境，孩子将来就容易会成长为什么样的人。 那父母应该给孩子创造什么人格环境呢? 科胡特说了一句名言： “不带敌意的坚决和不含诱惑的深情。” 关于子女教育，这是我最推崇的一句话。 什么是“不带敌意的坚决”呢? 一是不带敌意的拒绝。 比如小孩想买一件玩具，但你没有带那么多钱，或者说这个玩具太贵了。 有敌意的拒绝就是，板着个脸要骂人要打人： “跟你说了今天没带够钱，再闹我就揍你。” “再哭的话，我就不要你了。” “家里穷你不知道吗，真是个坏孩子。” 不带敌意的拒绝就是： “我知道你很想要，但妈妈今天没带够钱，我们下次再来买好吗?” “我知道这件玩具对你很重要，但实在是太贵了，现在妈妈买不起，我们一起凑钱吧，凑够了再来买。” 二是不带敌意的管教。 前段时间，上面这段父女交谈的视频，在YouTube上好评如潮： 这位父亲在和女儿开玩笑的时候，女儿突然发起脾气来。 这位父亲并没有因此而发火： “开个玩笑而已，你干嘛那么当真啊?” 这位父亲蹲了下来，很温柔地跟孩子进行了一场对话。 他教孩子“如何和情绪共处”，告诉孩子“生气是ok的”，“我尊重你和你的感受，但你要告诉我你的底线在哪里。” 他看着孩子的眼睛，无比温柔地对孩子说： “You are still loved，You are still safe.” 尊重，接纳，同理心，情绪疏导。 这位父亲的教育引导方式，简直就是一场“不带敌意的管教”的经典教学。 有敌意的坚决就是： 黑脸，威胁，指责，愤怒，打骂。 但在这种含有敌意的回应下，孩子感受到的是被控制和被打压，所以很容易就会陷入对抗。 不带敌意的坚决就是： 尊重，接纳，冷静，平等，温柔。 就是不带情绪地坚守底线，我不答应你时，态度虽很坚决，但毫无敌意，不会说你无价值。 “我爱你，但是不可以。” 这样温柔而坚定的沟通，孩子反而很容易接受现实， “父母是爱我的，只是暂时无法满足我。” 所以，科胡特说： “不含敌意的坚决，是最好的界限原则。” 什么是“不含诱惑的深情”呢? 一是不能用诱惑去激励孩子。 在现实生活中， 很多家长特别喜欢做这样的事情： “你把地扫了，我给你10块钱。” “期末考好了，我奖励一千块钱。” 这样的鼓励和激励，实际上就是“带着诱惑的深情”。 这种激励方式容易造成一个问题，就是梁实秋先生说的： “孩子未来可能会把一切关系，都处理成金钱关系： 做什么事情都需要以钱为动力，一切事情都用钱来度量与衡量。” 比较好的激励方式应该是不含诱惑的鼓励。 就以我自己为例子吧，我把孩子的劳动分为三种。 第一种：你自己的事情。 “做自己的功课、收拾自己的玩具等，我不会奖励，因为这是你自己的事情。” 第二种：为爱而做的事情。 “洗洗碗、扫扫地等家务事，这是为爱而做的事情，我不会奖励，这也是你应该参与的。” 第三种：为报酬而做的事情。 “你捡瓶子卖，我会给予奖励。 你修剪草坪，我会给予奖励。 我只奖励他利行为，不奖励自利行为。” 之所以这样划分劳动和进行奖励， 就是要让孩子明白三件事情： ●自己的事情应该自己负责 ●为爱付出是理所应当的事 ●我劳动，我光荣 二是不能用爱去绑架孩子。 我们非常喜欢且擅长以爱之名，去诱惑孩子、裹挟孩子、绑架孩子。 “听妈妈的话，赶紧考公务员。” “听妈妈的话，这个男生不行。” 每当孩子们想反抗时，我们就会说出极具杀伤力的三句话： “我们都是为你好。” “我们做这些都是为了你。” “我辛辛苦苦养大你，你却……” 在这种环境下长大的孩子，生活往往过得很不如意： 读着不想读的专业，干着不喜欢的工作，结着不想结的婚姻，喜欢委屈自己迎合别人，因为他们已经习惯了被迫接受。 父母给子女最好的爱是什么? 是不含诱惑的深情： “我对你好，是发自内心的意愿，不求任何回报，我爱你，只因为你是我孩子。 我从来不把我认为好的给你，而是帮助你获得你想要的。” 所以，科胡特说： “不带诱惑的深情，是最好的爱的态度。” 有位妈妈很是郁闷，因为儿子非常不听话，她就去求教星云大师。 星云大师问：“您影印过文件吗?” 妈妈答：“影印过。” 星云大师问：“如果影印件上有错字，您是改影印件还是改原稿?” 妈妈答：“当然改原稿。” 星云大师说：“这就对了。孩子的问题，都是从父母那里‘影印’过来的。” 这句话是什么意思? 你就是未来孩子的原生家庭。 什么是最好的教育? 我喜欢科胡特这句话： “一个功能良好的心理结构，最重要的来源是父母的人格，特别是他们以不带敌意的坚决和不含诱惑的深情去回应孩子需求的能力。” 不含敌意的坚决，是最好的界限原则。 不带诱惑的深情，是最好的爱的态度。